Trener Francji pyta Pana Boga:
- Panie Boże, za ile lat Francja zostanie mistrzem świata?
- Za 6 lat.
- O, nie! To nie za mojej kadencji – odpowiada trener.
Na to trener reprezentacji Polski pyta Pana Boga:
- Panie Boże, za ile lat Polska zostanie mistrzem świata w piłce nożnej?
- Nie za mojej kadencji – odpowiada Pan Bóg.

- Czemu wszyscy wymyślają temu facetowi?
- Bo rzucił w sędziego kaloszem.
- Ale przecież go nie trafił?
- Właśnie dlatego.

Finał mistrzostw świata. Pełen stadion, na całym stadionie, tylko jedno puste miejsce a obok niego siedzi jakiś samotny facet. Po meczu jeden z kibiców pyta tego faceta:
- Czy to wolne miejsce należało do Pana?
- Tak, miałem iść z żoną na ten mecz, ale zmarła.
- To dlaczego nie poszedł Pan z kimś z rodziny albo znajomym?
- Wszyscy są na pogrzebie…

Przed meczem:
- Panie sędzio, mam do pana sprawę. Zaraz grała będzie ulubiona drużyna mojego męża. Chciałam mu kupić ten mecz na urodziny…

Na obozie lekkoatletów wykryto włamanie. Policjant przybyły na miejsce zdarzenia przesłuchuje jedynego świadka:
- Więc widział pan sprawcę włamania? To dlaczego nie próbował go pan dogonić?
- Ależ goniłem go! – odpowiada biegacz i dodaje. – Szybko objąłem nad nim prowadzenie, a kiedy się obejrzałem – tak daleko został w tyle, że już go nie było widać!

Podczas otwarcia olimpiady jedna z ważnych osobistości zaczyna czytać przemówienie:
- O, o, o…
Podbiega do niego asystentka i mówi:
- Panie prezesie, to są kółka olimpijskie. Tekst jest poniżej.

Zdenerwowany trener wrzeszczy na młodego lekkoatletę trenującego trójskok:
- Ile razy mam Ci powtarzać, że trójskok i odległość szesnastu metrów masz pokonać trzema skokami, a nie jednym.

Co powiedział Roar Ljoekelsoey do Ahonena po wygraniu mistrzostwach świata w lotach narciarskich?
- “Sorry, poniosło mnie.”
Piłkarz odpowiada przed komisją dyscyplinarną
- dlaczego kopnął pan rywala?
- to pomyłka! Słowo honoru! Myślałem, że to sędzia.
Po zbadaniu pacjenta lekarz pyta:
- Czy ma pan pracę siedzącą?
- Jak by to powiedzieć… I tak i nie. Jestem dżokejem.

Lekkoatleta zamawia budzenie w recepcji hotelowej:
- Proszę mnie obudzić o godzinie 7.34 i 47 setnych sekundy!
Po jednym z wyścigów konnych na Służewcu trener ma pretensje do dżokeja:
- Dlaczego zająłeś ostatnie miejsce? Przecież wiem, że stać cię było na zwycięstwo!
- To prawda. Ale przecież nie mogłem zostawić konia…
Jakie buty noszą koszykarze?
- “O numer mniejsze od kajaka.”
Wchodzi bokser do stolarni, a tam Gołota na deskach.
Na trybunach:
- Zobaczycie, na ostatnim okrążeniu na prowadzenie wyjdzie ten w czerwonym krawacie!
- W jakim krawacie!? To język!
Jasio wraca wesoły ze szkoły. Ojciec:
- Co się tak cieszysz?
- Pobiłem rekord szkoły w skoku w dal!
- Ty łobuzie, kiedy wreszcie przestaniesz się bić!
Po czym poznać rosyjskiego sportowca?
- “Dłubie w nosie oszczepem…”

Znany lekkoatleta przed ważnymi zawodami obłożnie się rozchorował.
- Jest fatalnie – mówi lekarz wyjmując mu spod pachy termometr – 39.5 stopnia.
- A jaki jest rekord świata?

Przychodzi Janas do wróżki i pyta o wynik meczu Polska – Niemcy. Wróżka odpowiada:
- Polacy w tym meczu strzelą cztery bramki.
Zadowolony Janas odetchnął, ale wróżka dodaje po chwili:
- Bramki zdobędą – dwie Klose i dwie Podolski.

Rozmowa w czasie meczu piłkarskiego:
- Dlaczego wszyscy wygrażają pięściami temu człowiekowi, który siedzi na trybunie 10 rzędów przed nami?
- Bo rzucił w sędziego butelką.
- Ale przecież go nie trafił.
- No właśnie.

Menel do menela:
- Jedziesz na olimpiadę do Pekinu, czy bojkotujesz?
- Bojkotuję.

Mecz Polska – Niemcy. W pewnym sektorze jeden z kibiców zaczyna się onanizować. Po chwili patrzy na niego cały sektor, aż w końcu cały stadion. Wszystko ucichło, piłkarze przestali grać, telewizja transmituje onanizującego się mężczyznę. Po chwili kibic doznaje orgazmu. Otwiera oczy, wyciąga papierosy, ale zauważa, że wszyscy się na niego patrzą.
- No nie mówcie, że tu ku**a jarać nie wolno?!

Co powiedział Kubica po wyścigu w Chinach?
- Mechanika z Polski zatrudnię od zaraz.

Co zrobi Małysz, kiedy mu się kończy gotówka?
- Wykona skok na bank.

Nowe dyscypliny sportowe:
1 – Tenis na lodzie
2 – Bieg wsteczny przez płotki
3 – Opuszczanie ciężarów
4 – Trójskok z przeszkodami
5 – Pchnięcie kulą w płot
6 – Boks zespołowy

Mecz finałowy mistrzostw świata w piłce nożnej.
Siedzi facet. Obok niego puste miejsce. Podchodzi do niego inny facet i pyta, czy ktokolwiek siedzi obok niego:
- To miejsce jest wolne.
- Niesamowite, kto mógłby mieć tak wspaniałe miejsce na finałach nie przyjść na mecz?!
- Cóż, to miejsce należy do mnie. Miała przyjść moja żona, ale zmarła. To pierwszy finał, na którym nie jesteśmy razem.
- Bardzo mi przykro, ale przecież mógł pan znaleźć kogoś na jej miejsce, krewnego, znajomego czy nawet sąsiada.
- Niestety nie dało rady, wszyscy są na pogrzebie.

Nowe dyscypliny sportowe:
1 – Skok na kasę
2 – Wykop w górę

Nowe dyscypliny sportowe:
1 – Rzucanie mięsem
2 – Miotanie obelgami
3 – Skakanie do oczu
4 – Przeciąganie struny
5 – Wyścig pielgrzymek
6 – Slalom po supermarketach
7 – Kombinacja podatkowa
8 – Gimnastyka przed wypłatą
9 – Ping-pong polityczny

Siedem złotych, trzy srebrne, dwa trzonowe i pięć mlecznych – takie były rezultaty ostatniego występu polskiej reprezentacji w boksie.

Po zakończonym meczu piłkarskim wszyscy spokojnie opuszczają stadion, tylko jeden z kibiców próbuje przeskoczyć ogrodzenie.
- Panie! – woła porządkowy -Nie może pan wyjść tą samą drogą, którą pan przyszedł?
- Właśnie to robię!

Piłkarza wezwano przed komisję dyscyplinarną.
- Podczas ostatniego meczu ligowego został pan usunięty z boiska za kopnięcie stopera drużyny rywali w głowę i bardzo niesportowe zachowanie.
- Słowo honoru, nie chciałem! Byłem kompletnie pijany i myślałem, że kopię sędziego!

- Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną?
- Bo niełatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby się ubrać w takie same kostiumy.

Nauczycielka matematyki napisala na tablicy 8:2 i pyta jasia:
- Co ty na to?
- To zależy. Musiałbym jeszcze poznać nazwy tych drużyn…

Po ostatnich wydarzeniach na torach F1 kierownictwo BMW zdecydowało przetestować polskich mechaników.
Niestety polacy nie przeszli testów.
Pomimo że wymienili opony o 2 sekundy szybciej niż ich niemieccy odpowiednicy, kierownictwu nie spodobało się to, że jednocześnie przemalowali bolid i przebili numery silnika.

- Kiedy jest najwięcej wody na stadionie?
- Kiedy Gra Wisła z Odrą

Dziennikarz przeprowadza wywiad z zawodnikiem, “na gorąco”, tuż po zakończeniu meczu:
- To był ciężki mecz. Zdaje się, że dużo was wszystkich kosztowało te 90 minut?
- Nas to nie. Ale prezesa…

Do sklepu z artykułami motoryzacyjnymi wchodzi młodzieniec i pyta:
- Czy są łańcuchy do jawy?
- Nie ma są tylko do emzetki.
- To poproszę do emzetki.
- Ale ten łąńcuch nie pasuje do jawy!
- Nic nie szkodzi, po meczu wszystko mi jedno czym biję!

14 czerwca 2006 Dortmund. Komentuje Dariusz Szpakowski:
- I oto proszę państwa, na murawę wybiega drużyna polska. Biało czerwone stroje z orłem na piersi. Do piłki podbiega Jacek Bąk podaje do Kosowskiego ten drybluje… przerzut na lewą stronę boiska do Smolarka, strzał i GOOOOOOL…
Przy piłce znowu Kosowski,… Żurawski… podaje do Krzynówka, ten krótko do Jelenia strzał i… GOOOOOOL! Jak wspaniale gra dzisiaj nasza Narodowa Reprezentacja…
Ale teraz krzyk na trybunach wzmaga się bardzo, bo oto z tunelu wybiegają na boisko piłkarze niemieccy…

Lucyfer dzwoni do świętego Piotra. Proponuje rozegranie meczu piłkarskiego pomiędzy reprezentacją piekła i nieba.
- Nie macie żadnych szans -odpowiada św. Piotr – Przeciez wszyscy najlepsi piłkarze są u nas.
- I co z tego? – uśmiecha się Lucyfer. Ale u nas są wszyscy sędziowie!

Piłkarz wraca do domu ze smutną miną.
- Co się stało? – pyta go żona. – Przegraliście?
- Nie. Zmieniam barwy klubowe.
- Sprzedali Cie do innego klubu?
- Gorzej, oddali za darmo.

Po meczu do Rasiaka podchodzi młody kibic, prosząc go o pięć autografów.
- Dlaczego aż pięć?
- Bo za pięć pańskich mogę otrzymać jeden autograf Dudka!

Mąż ogląda mecz w telewizji, a jego żona stoi na parapecie i myje okna w pokoju.
- Kochanie – mówi nagle żona – gdybym nie daj Boże wypadła przez okno, to w przerwie meczu zadzwoń po pogotowie.

Dwaj kibice wracają z meczu, dzieląc się swoimi wrażeniami:
- Co sądzisz o facecie, który sędziował dzisiejszy mecz?
- Jest dokładnie taki, jak moja żona: działa ludziom na nerwy, a nic nie można mu zrobić!

Żona żali sie mężowi:
- Wcale o mnie nie myślisz. Ciągle tylko sport i sport. Pewnie nawet nie pamiętasz już daty naszego ślubu.
- Ależ pamietam doskonale! To było tego dnia, kiedy Górnik wygrał z Legia 2:1!

Po meczu piłkarskim kibic przegranej drużyny podchodzi do sędziego i pyta:
- A gdzie pana pies?
- Pies? Ja nie mam psa.
- Wobec tego bardzo panu współczuję. Ślepy i bez psa.

Mundial 2006. Polska drużyna przyjeżdża po stadion na pierwszy mecz. Trener podchodzi do kierowcy i mówi:
- Nie gaś pan silnika i tak zaraz wracamy.

- Zobaczycie, wygra ten, który biegnie w czerwonym krawacie.
- To nie krawat, to język.

Świeżo upieczony trener mówi do prezesa klubu:
- Potrzeba nam dwóch dobrych obrońcow, już sobie ich wypatrzyłem, kosztują razem 3 miliony.
Prezes się zastanawia i po chwili mówi do trenera:
- Widzisz Włodek, za 3 bańki to ja mam 9 punktów w lidze.

Podczas meczu piłkarskiego, siedzącego na trybunach malucha zagaduje mężczyzna siedzący obok:
- Przyszedłeś sam?
- Tak, proszę pana.
- Stać cię było na tak drogi bilet?
- Nie, tata kupił.
- A gdzie jest twój tata?
- W domu, szuka biletu.

Janas do piłkarzy:
- “Przegrajmy mecze grupowe, to zaskoczymy wszystkich w finale”

Stój, bo strzelam!
- Stoję!
- Strzelam! – krzyknął do bramkarza skoncentrowany Rasiak

Przedstawiciel piekła proponuje niebu rozegranie meczu piłkarskiego.
- Głupi pomysł – odpowiada zdziwiony archanioł Gabriel – przecież dobrze wiesz, że wszyscy najlepsi piłkarze są w niebie…
- A gdzie są wszyscy sędziowie? – odpowiada chytrze Lucyfer.

Stoch wraca do domu po mistrzostwach świata w Libercu 2009 (gdzie zajął dwukrotnie czwarte miejsce-sam i z drużyną). Matka przygotowała wielką fetę na jego cześć, sprosiła wszystkich krewnych i znajomych… ale w ostatniej chwili sobie przypomniała, że nie ma ani jednej puszki Harnasia, a co to za góralska biba bez Harnasia.
-Kamil, skocz do sklepu po Harnasie.
-Nie, to za blisko, wyślij Małysza.

Na zajęciach piłki nożnej Marcin strzela karnego, bo trener nie wie, że bramkarz może łapać piłkę w ręce. Strzela i… piłka z prędkością 0,5 km/h toczy się w stronę bramki Wiktor próbuje dobić, ale nie ucelował w piłkę. Jednak teraz piłka toczy się z prędkością 0,7 km/h, a zagadany przez piękną Klaudie bramkarz, nie zauważył piłki wpadającej do bramki.

Starsze małżeństwo położyło się wieczorem do łóżka. Po kilku minutach facetowi wyrwał sie głośny pierd…
- Siedem punktów – mówi
Żona sie odwraca i pyta:
- Co to miało znaczyć?
- To pierdowy football! Prowadzę 7-0!
Po kilku minutach żona puszcza głośnego bąka.
- Przyłożenie!!! Mamy remis!!!
Po kolejnych kilku minutach koleś znowu głośno wydalił gazy.
- Ha! Przyłożenie!!! 14-7!!!
Żona od razu prrrrrrrryk!
- I znowu remis!
Po 5 sekundach kobieta puściła cichacza.
- strzał z pola! prowadzę 17-14!
Gościu pod dużym napięciem, nie chce przegrać z żoną! Skupia się ale rezultatów brak… Czas upływa, porażka coraz blizej, ostatnie spięcie, pot na twarzy i nagle… niestety… puściły mu zwieracze i do łóżka zamiast bąka wyskoczyło małe, rzadkie gówno…
Żona patrzy na niego i pyta:
- Co to kurwa było???
A dziadek na to:
- Koniec pierwszej połowy! Zmiana stron!!!

Na kolejne igrzyska w starożytnym Rzymie, postanowiono przygotować jakiś nowy, zajebisty numer.
Najlepsza wśród propozycji okazała się walka murzyna z lwem, przy założeniu,ze lew, po krótkiej walce, rozszarpuje murzyna ku uciesze zgromadzonej publiczności…
Wybrano więc odpowiedniego lwa, odpowiedniego murzyna, ale tuz przed walka organizatorzy zaczęli zastanawiać się, patrząc na murzyna, czy aby taki wielki umięśniony murzyn, nie da rady lwu…
Po krótkiej naradzie postanowiono zakopać go do pasa w ziemi, w celu obniżenia szans na wygrana.
Lecz kiedy popatrzono, na do polowy wkopanego w ziemie murzyna, wydał im się jeszcze większy, wiec wkopano go w ziemie poszyje…
I tak rozpoczęła się walka. Tłum szalał z radości.
Z klatki wypuszczono wielkiego wygłodzonego lwa, który kiedy tylko zobaczył głowę murzyna ruszył do ataku.
Przerażony murzyn w ostatniej chwili przechylił głowę, lew potknął się, walnął łbem o bandę areny i legł nieprzytomny.
A wtedy rozwścieczony lud zaczął krzyczeć:
WALCZ UCZCIWIE CZARNUCHU!!!!!!

Żona Małysza:
Adaś leć po sól do sklepu, to blisko jest.
Adaś: Jak blisko, to wyślij Jakobsena

Zderzyły się BMW i Moskwicz. Z BMW wysiada 4 dresiarzy, z Moskwicza jeden starszy, drobny gość, oglądają uszkodzenia. Dresiarze mówią:
- No, to żeś wpadł… Sprzedawaj samochód, mieszkanie, może się wypłacisz!
- A wy kto jesteście? – pyta gość.
- Myśmy są sportowcy – rechocze jeden z dresów.
Na to gość wyciąga gnata i cedzi przez zęby:
- Tak? No to do biegu-gotowi-start!

Po pojedynku Gołota vs. Tyson trener mówi do poobijanego Andrzeja:
- Nie martw się. W pierwszej rundzie nieźle go wystraszyłeś.
- Tak ??? – uśmiecha się lekko Andrju – W którym momencie?
- Jak cię jeb*ął w 20 sekundzie i poleciałeś na dechy. Myślał, że cię zabił.

Czym się rózni Malysz od Gołoty?
Małysz wytrzymuje w powietrzu dłuzej niz Gołota na ringu!

Lekkoatleta zamawia budzenie w recepcji hotelowej :
- Proszę mnie obudzić o godzinie 7:34 i 47 setnych sekundy!

Co robi Polski kibic po tym jak Polska zdobędzie mistrzostwo świata? – Wyłącza PlayStation i idzie spać.

Dwaj koledzy rozmawiają:
-Wiesz, podobno w sklepach pojawiły się cukierki z podobizną Małysza!
-Dlaczego akurat z Małyszem?
-Bo po ich zjedzeniu lata się do kibla.

Wchodzi facet do księgarni:
-Poproszę książkę “Polacy na mundialu”
-Fantastyka piętro wyżej!

Ratownik na basenie je orzeszki i woła jeszcze!
Zjadł ich 2 tony.
Nagle pływak w basenie się topi i woła:
-Tonę! Tonę!
A ratownik:
-A ja dwie!

wyścig fiata 126p. i Ferrari GT40. Fiat wygrał. Przeciwnik pyta się:
-Co ty masz za silnik.
-Sam zobacz odpowiedział.
Patrzy. Zdumiony widzi czterech zasapanych murzynów i jednego śmiejącego się. pyta go:
-czemu się śmiejesz a nie jesteś zmęczony?
- Bo ja wsteczny!!

Wszyscy sie dziwią i krzyczą.
- Myślelismy, że Małysz, aż tak dużee skoki robi przecież on jest taki mały!

Nauczycielka pyta ucznia:
- Jaki sławny człowiek miał inicjały W.L.?
- Włodzimierz Lubański!
- Dwója! Powinieneś wiedzieć, że chodzi o Włodzimierza Lenina!
- Nie znam, to chyba jakiś rezerwowy…